LoKa

No quiero convertirme en parte de las estadísticas de los que empezaron un blog y no llegarán a fin de año escribiendo. Me interesa mucho escribir, lo hice durante muchos años y quise retomar este hobbie para aliviar mis penas y angustias, y en general para "escupir" como dice en el encabeza todo lo que me molesta, me aqueja, y siento en algún momento específico.
Y se me han acabado los temas porque me volví fanática de esta cuestión en vacaciones de invierno, y ahora como que no sé qué escribir.
¡¡Tengo tantas ganas de gritar!!

Mi lado B grita: quiero estar sola y vivir la "vida loca"!!

A estas alturas del partido andar por la vida buscando aventuras llega a parecer un poco iluso. Me imponen que debo enfocarme en los estudios para sacar adelante la carrera y por fin dejar la protección emocional y monetaria de mis padres. Esto de tener que irme de la casa alguna vez me da un pánico tremendo. El vivir sola en una casucha o un depto en algún lugar del mundo con mi Fran, me asusta. No por el viejo del saco ni nada de eso, es el día a día en solitario con mucha carga a cuesta es el que me da terror.
Y no hablo de él, porque prefiero mantener mi vida "privada" en privado.

Ando como cuando era pendex y escuchaba las canciones cebollas y lloraba. Y hoy leí un post de un amigo y lloré. Lloré porque en una serie de hermosas frases le contaba a 'ella' lo mucho que la quería con una descripción detallada de sus virtudes y defectos...y por todo eso él la quería. Me dio envidia sana, tuve ganas de que lo que leía fuera para mí. Fue hermoso, un lapsus de ternura como el que no tuve en todo el día...casi tan parecido a lo que me ocurre cuando estoy con la pequeña. Simplemente bello.

Estuve recordando a Pablo Ruiz..."cuando paso las noches en vela porque estoy tan solo y no puedo dormir, cuando escucho canciones de amores, no puedo evitarlo y me acuerdo de ti. Y te quiero y te extraño y te adoro y llamo a la radio señor locutor, por favor otro disco pa'ella porque ella es mi vida porque ella es mi amor. Yo te amo de manera especial, si me miras tus ojos me hacen flash, eres simple, transparente y sensual porque eres tú mi chica ideal..." Ese tipo de letras tan simples y "llenas" de contenido me hacen llorar.
Ando lagrimeando mi cuota semanal...

Y siento que me apagué, que empecé el año con muchas pilas (a partir de marzo) y ahora como que me funé. Lo paso bien en solitario, me aburro como ostra y no es tan penca. A veces el estar conmigo a solas y hablarme de nada y tirarme el pelo me reconforta. El gran problema es que llega un momento en que el confort se acaba y me quedo pegada en lo triste de toda circunstancia y me voy a pique. Y siento que me muero.

No quiero quedarme estancada con los post. Por ahora sé que estoy fome, que la creatividad en parte se apernó. Pido comprensión por algunos días, es un periodo de transición en el que estoy tratando de definir qué cresta es lo que quiero hacer, cómo hacerlo y toda la cacha' de la espada.

Muy pronto publicaré algunos poemas (qué fome) que mandé una vez a un concurso el año '97.