lunes, agosto 29, 2005

Game Over

Me aburrí de estar trabajando extra para que el resto después disfrute de mi esfuerzo (y de algunos más) ... sin valorarlo. En cierto modo debería estar contenta, pero me apesta ser, como dice Cristian, la dueña del Circo de Chamorro.
Perdimos estas Olimpiadas porque ellos quisieron. Di mi máximo esfuerzo y parece que ni siquiera puedo ir al asado.
Mejor me dedico a estudiar.
Bien por aquéllos que dieron su máximo esfuerzo, me alegro que sean aperrados.
Mal por los indolentes, por aquéllos a quienes les da lo mismo.
Mal porque perdimos.
Bien, porque de todas formas lo pasé bien.
Doy por cerrado el capítulo Olimpiadas.
Que se repitan el próximo año...

domingo, agosto 28, 2005

No me gustaba el Basketball

Como para variar hablo de las Olimpiadas, seguiré hablando de lo mismo.
Nos regalaron* entradas para ir a ver Basketball Dimayor en la casa del Deporte. En principio eran tres entradas, dos para Basket y una para Fútbol. Este último se suspendió porque en Santiago quedó la escoba con la lluvia y y como Santiago es Chile entonces también se suspendieron los partidos por estos lados...(a más de 500 km).
La cosa es que fui a ver Basketball. Nunca (nunca) he sido aficionada a este deporte. Y ayer lo encontré bonito, entretenido y buena onda. Es más, me dieron ganas de estar abajo en tribuna preferencial para haber lanzado al aro (o haber hecho mis mejores intentos de llegar cerca de él) durante los tiempos de descanso. Pero no fue así :P

Y quedó la caga' (crema, escoba, casa de putas, canta', revoltijo de gallinero). El balón se fue cerca - prácticamente encima - de un asistente de cámara, y el picante le pegó al jugador que la fue a buscar, que era del equipo contrario. Y otros picantes corrieron a pegarle al Técnico del equipo rival (aún me pregunto por qué) y dos gigantes de Osorno lo defendieron. Nunca había visto una patada en la guata de esa envergadura. Y fue con repetición, como para rematar. Al técnico supongo que no le pasó nada, pero al picante que le pegó y que fue golpeado quedó en el suelo sin respiración. El público entretanto se portó relativamente bien, salvo algunos torrantes que lanzaron unas cornetas que nos habían regalado en la entrada y algunas botellas de bebida.
Esperamos que se jugaran los 3 minutos y 51 segundos que quedaban de juego, aproximadamente unos 20 minutos. Muy entretenido. Mish qué bonito ¿no?

*¿¿Qué tiene que ver con las Olimpiadas?? Pues claro, como las entradas eran regaladas debíamos cumplir la meta de 40 personas mínimo de mi carrera para acumular puntos. Y se cumplió. Es de esperar que hoy se animen los mismos para que podamos ganar.

El asadito en la noche con carne de ratón estuvo bueno, pero me dio sueño temprano.
:)

sábado, agosto 27, 2005

Estuve bailando, pero no gané

Y bailamos ... estuvo entretenido eso. Clasifiqué con mi pareja de baile pa la segunda ronda, pero quedamos fuera de la final. Sin ánimo de desmerecerme (creo que bailé bastante bien para ser aficionada) los que aspiraban a los tres primeros lugares eran bailarines con experiencia en las tablas.

Estaba muy cansada, muerta de sed. Y eso que aún no empezaba el concurso. Fue mientras ensayábamos la cueca que me agoté. Luego hubo que hacer show al entrar al escenario, tratando de animar a la barra, que estaba dividida entre los que gritaban y los que observaban. Finalmente en eso obtuvimos el segundo lugar, menos mal.

Mi experiencia de bailarina. El Twist me encantó...esperaba que llegaras, te esperaba primavera, pues sabía que traías para mí un nuevo amor...la Onda Disco fue divertida jajaja. De Cumbia, Merengue y Salsa uffff me costó un millón, pero qué decir del Tango. Jamás en mi vida lo había bailado, la canción era muy fome. Y la cueca, muy bella...

Mi pánico escénico quedó guardado, no tuve la plancha que dije que iba a tener. Esto de andar metida en todo...la vergüenza no cabe.

"Todo aquél que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es así que la vida es una hermosura...y hay que vivirla"... (a veces soy inconsecuente cuando hablo de que la vida es maravillosa y otras veces me quiero morir...paso por etapas...como todos, creo)

miércoles, agosto 24, 2005

Hipócrita

Ojalá que te caigas muchas veces en tu vida y te des cuenta de que lo que haces es MALDAD.
Eres hipócrita, cínico y maricón.
No mereces mi respeto y creo que el de nadie.

Hay gente que confía en ti y tú te dedicas a ensuciar su imagen,
con tal de mejorar la tuya y quedar bien.
Como dice la canción de los Prisioneros: "Nunca quedas mal con nadie"

Y eres de esos que disfruta burlándose de los demás frente a un público que te sigue la broma,
pero YO SÉ que en solitario jamás serías capaz de hacerlo,
porque no tendría gracia...y porque no quieres quedar mal con nadie.

Y crees que puedes venir a amenazarme cambiándote el nombre.
Te pido que des la cara, cobarde...porque así es muy fácil.
Disparar por la espalda es de cobarde.

Cínico, te repito, cínico, HIPÓCRITA.
Ojalá que te des mil porrazos y que la vida te trate mal,
para que te des cuenta que todo lo que haces es MALDAD.

Y por cierto, no te deseo mal :)

domingo, agosto 21, 2005

Angustia

No me gusta andar publicando lo que ocurre en mi vida...
No me gusta la gente que disfruta metiéndose en la vida de los demás...
Me carga la hipocresía de la persona que se hace tu amiga y te pela por detrás...
No me presto para ningún tipo de amenaza...
No me interesa deber favores...
No estilo esquivar los problemas...
No me gusta dejar pasar las cosas sólo por temor a enfrentarlas...

Y estos días se han llenado de angustia.

Y mi decisión no ha sido la mejor...
Y no sé qué hacer ni qué pensar...
Al parecer estoy actuando como ser irracional...
y yo que creía que estaba siendo tremendamente cuerda...
Y esa persona que no me dice nada...
Me encuentro entre la espada y la pared...
Y lo peor de todo es que nunca le dije que no lo quería...
Y aún así...todo es tan complicado...

sábado, agosto 20, 2005

Lore bailarina

Qué plancha! En realidad, más que plancha tengo nervios.
Me inscribí en un concurso de baile...seguimos con las Olimpiadas...y resulta que en un principio yo pensaba que la cuestión era mover el poto y menearse un pokito, pero resulta que ahora supe que se evaluarán los siguientes ritmos: Twist-Disco-Tropical (cumbia, salsa y merengue)-Cueca-Tango y más encima voy tener que conseguirme trajes, y aprenderme con mi pareja de baile una coreografía. Wow! No pensé que fuera pa' tanto.
En todo caso me tengo fe, por lo menos no voy a dar la hora...me da susto mi compañero no más, porque nunca he bailado con él, por ende no le conozco el ritmo.
Y Tango!!!! cómo se baila eso!!! nunca he podido aprender eso.

Son como 20 parejas que nos presentamos en un gimnasio, con mucho público (espero que vaya mucha gente de mi carrera a hacer barra) y nos van a evaluar bailarines profesionales. Ahhh
Qué chori. Si gano me presento a Rojo Internacional juajuajua.

Hoy en la noche se viene el entrenamiento. Con un relajo...no es malo :P

martes, agosto 16, 2005

Y jugamos

Y jugamos Baby. Nos fue bastante mal considerando que quedamos con un saco de 8 goles en contra. Me los traje todos para la casa. Y ahora me pesan. Me duelen las piernas un millón, no! dos millones e incluso más. Y para rematar jugué Handball. Cachando nada, no lo hice tan mal después de todo.
Lo del Baby fue un fracaso absoluto. Llovió como nunca, o por lo menos jamás había estado tanto rato bajo la lluvia. Quedamos todas hecha sopa, pero estuvo entretenido.
Resultados: un tremendo moretón en la rodilla producto del Handball. Esto finalizó con una chelita en el Break...y ahora muerta de hambre llegué a mi casa y me lo comí todo. No me resultó la invitación, aunque esperé durante varios minutos...

Estuvimos arreglando el mundo con estos chicos y lo pasamos rebien. jeje.

Las chicas de mi equipo se la jugaron, porque jugar con lluvia es un tremendo desafío en una cancha de baldosa con muchas posibilidades de caer al suelo y salir malograda.
Puntos: muchos a favor y en contra sólo los goles :)

Estoy muerta, need a rest.

lunes, agosto 15, 2005

Fútbol! Fútbol! Fútbol!

Mañana tengo que jugar a la pelota representando a mi carrera en unas olimpiadas. Perdí el training. Hace unos dos años dejé de entrenar.
Les cuento mi historia de futbolista.
En el colegio no hacía deporte. Era súper antisocial, así es que nada que fuera compartir con otras personas me gustaba.
Y entré a la U. Y dos años después no recuerdo bien por qué empezamos a jugar a la pelota con unas amigas...y nos vio el entrenador de fútbol de los Cadetes de la U de Conce, y se ofreció a entrenarnos gratis. Luego quisimos formalizar el cuento y hablamos con el director de la Casa del Deporte porque queríamos formar una Rama de Fútbol Femenino de la U de Conce. "Paguen una inscripción este semestre y les prometemos que a fin de año les damos camisetas". NUNCA EXISTIERON TALES CAMISETAS. Nos entrenó el mismo DT de la selección de estudiantes de la U, durante aproximadamente un año y medio. No le pagaban nunca el sueldo, al final al director de la CdelD lo echaron, parece por malversación de fondos. Después llegaron a los altos mandos de Deportes unas minas, y dijeron ¡Fuera! a la súper Rama de Fútbol que en realidad nunca fue reconocida como tal. Y en total estuve entrenando como 2 a 3 años.
Participamos con las chicas en un campeonato de Baby interfacultades, nos llamábamos las "Juguillas", ¡qué nombre más feo!. No me pregunten por qué se llamaba así. Y salimos campeonas. Pero en el partido definitorio del campeonato jugué como 2 minutos, qué triste :( Éramos muchas chicas y los partidos duraban 15 minutos por lado.
También jugábamos en un gimnasio en la U Católica, los sábado en la mañana. Genial. Me encantaba... Como en ese entonces estaba con el papá de mi hija que jugaba a la pelota, (antes de que ella existiera) iba los fines de semana a ver los partidos Interfacultades. Realmente me gustaba el fútbol. A tal punto que vi la Champion League toda la temporada que duró, cuando ganó el Real Madrid y luego debía enfrentarse a Sao Cayetano... jeje.

Y mañana tenemos que jugar en la cancha de hockey aunque lleuva. No sé si será bueno o malo para nosotras, el problema es que vamos a tener que enfrentarnos con algunas de las mismas chicas con las que yo entrenaba en mis tiempos mozos del fútbol.
Sólo espero que ganemos, porque si no mi desilusión va aser grande.

domingo, agosto 14, 2005

LoKa

No quiero convertirme en parte de las estadísticas de los que empezaron un blog y no llegarán a fin de año escribiendo. Me interesa mucho escribir, lo hice durante muchos años y quise retomar este hobbie para aliviar mis penas y angustias, y en general para "escupir" como dice en el encabeza todo lo que me molesta, me aqueja, y siento en algún momento específico.
Y se me han acabado los temas porque me volví fanática de esta cuestión en vacaciones de invierno, y ahora como que no sé qué escribir.
¡¡Tengo tantas ganas de gritar!!

Mi lado B grita: quiero estar sola y vivir la "vida loca"!!

A estas alturas del partido andar por la vida buscando aventuras llega a parecer un poco iluso. Me imponen que debo enfocarme en los estudios para sacar adelante la carrera y por fin dejar la protección emocional y monetaria de mis padres. Esto de tener que irme de la casa alguna vez me da un pánico tremendo. El vivir sola en una casucha o un depto en algún lugar del mundo con mi Fran, me asusta. No por el viejo del saco ni nada de eso, es el día a día en solitario con mucha carga a cuesta es el que me da terror.
Y no hablo de él, porque prefiero mantener mi vida "privada" en privado.

Ando como cuando era pendex y escuchaba las canciones cebollas y lloraba. Y hoy leí un post de un amigo y lloré. Lloré porque en una serie de hermosas frases le contaba a 'ella' lo mucho que la quería con una descripción detallada de sus virtudes y defectos...y por todo eso él la quería. Me dio envidia sana, tuve ganas de que lo que leía fuera para mí. Fue hermoso, un lapsus de ternura como el que no tuve en todo el día...casi tan parecido a lo que me ocurre cuando estoy con la pequeña. Simplemente bello.

Estuve recordando a Pablo Ruiz..."cuando paso las noches en vela porque estoy tan solo y no puedo dormir, cuando escucho canciones de amores, no puedo evitarlo y me acuerdo de ti. Y te quiero y te extraño y te adoro y llamo a la radio señor locutor, por favor otro disco pa'ella porque ella es mi vida porque ella es mi amor. Yo te amo de manera especial, si me miras tus ojos me hacen flash, eres simple, transparente y sensual porque eres tú mi chica ideal..." Ese tipo de letras tan simples y "llenas" de contenido me hacen llorar.
Ando lagrimeando mi cuota semanal...

Y siento que me apagué, que empecé el año con muchas pilas (a partir de marzo) y ahora como que me funé. Lo paso bien en solitario, me aburro como ostra y no es tan penca. A veces el estar conmigo a solas y hablarme de nada y tirarme el pelo me reconforta. El gran problema es que llega un momento en que el confort se acaba y me quedo pegada en lo triste de toda circunstancia y me voy a pique. Y siento que me muero.

No quiero quedarme estancada con los post. Por ahora sé que estoy fome, que la creatividad en parte se apernó. Pido comprensión por algunos días, es un periodo de transición en el que estoy tratando de definir qué cresta es lo que quiero hacer, cómo hacerlo y toda la cacha' de la espada.

Muy pronto publicaré algunos poemas (qué fome) que mandé una vez a un concurso el año '97.

sábado, agosto 13, 2005

Fome

Qué aburrido el día. No hice absolutamente nada, me aburrí como una puerta. Ni siquiera me vestí para pasarlo bien. Con pantalón de buso, una polera de la Minnie antigua y zapatillas. No me sequé el pelo y dormí una siesta con el pelo mojado.
No quise salir.
Mi papá ocupó el pc toda la tarde así es que nada que hacer. Me carga ver tele. Bailé unos 5 minutos y me aburrí. Cuando recuperé el pc me di cuenta que era la única perna fome conectada a messenger y que no quiso salir hoy.
El ánimo como el ajo.
Estuve leyendo algunos blogs. Me parecieron muy simpáticos los que leí. El infaltable Lucho y su acidez. Escribí el post anterior sin ganas de inspirarme en nadie en particular, por eso tan raro.
Pucha qué lata no tener na' que hacer. Lo peor de todo es porque no quise...
Ya queda poco para rendirme al sueño. Me voy luego al sobre. Toy chata!!!

No sé qué es



Son tus ojos, tu voz...
no sé bien qué es.
O tus manos o tu pelo.
La forma en que corres.
Te quedan bien los jeans.
No sé qué fue lo que vi.

O quizás esas largas horas al teléfono
o el olor de tu piel.
Esas bromas absurdas,
esas risas sin sentido.
Las miradas cohibidas con disimulo.
O esa forma de mandarme un beso.

Está claro que no sé qué fue.


Hay tanto que quiero contarte, hay tanto que quiero saber de ti.
Ya podemos empezar poco a poco, cuéntame que te trae por aquí.
No te asustes de decirme la verdad eso nunca puede estar así tan mal
yo también tengo secretos para darte y que sepas que ya no me sirven más.
Hay tantos caminos por andar...

Estoy ansiosa por soltarlo todo desde el principio hasta llegar al día de hoy
una historia tengo en mí para entregarte una historia todavía sin final.
Podríamos decirnos cualquier cosa incluso darnos para siempre, un siempre no
pero ahora frente a frente aquí sentados festejemos que la vida nos cruzó.

"Andar Conmigo" - Julieta Venegas

jueves, agosto 11, 2005

Wow, me cansé parece

He tenido que hacer un montón de cosas...En un post anterior hablaba de querer trabajar...y que no podía por todas las cosas que hago...en fin me agregué una tarea más a la lista y soy alumna ayudante de Topografía. No me acuerdo mucho del cuento, pero se supone que eso yo lo aprendí, por ende debo saberlo.

Estoy todos los días con tantas ideas distintas en la cabeza que se me olvidan algunos detalles. No tiene nada que ver con delegar funciones, porque nos dividimos las tareas y todo, pero aún así la presidencia requiere de tneer todo bajo control. Tengo que ir al Banco de Chile a cambiar un cheque ¡qué lata! más encima con lluvia... un desastre.
Que las poleras, que véndeme cigarros, que el congreso, que los depósitos y recepción de dineros, que los equipos para las olimpiadas, que tengo que mandar mails con información, que los faxes con las colillas de depósito, que me llaman de Dirección pa darme mensajitos, que todo tengo que saberlo, que tengo que ir a buscar a la Fran, que las clases, que no tengo tiempo pa'almorzar, que estoy a dieta de pan, que en algún momento debía actualizar mi blog, que se me ocurrió andar haciendo remolinos de papel, y todo esto desencadena en unos tremendos dolores de cabeza ufff!!! Pero me gané un café relajao. ;)
Y pa' más remate soy figureti!

martes, agosto 09, 2005

Yo no era rebelde

No se trataba de ser rebelde por no querer abrigarme. No me quería abrigar, porque de verdad que tenía calor. No porque fuera rebelde.
Tampoco era rebelde porque ponía el codo en la mesa, por más que me lo hayan repetido 7 veces durante el almuerzo.
No pretendía ser rebelde por no querer hacerme el moño de nuevo, ni menos porque no me importaba romperme un codo cayéndome de la bicicleta.
...Y también fui considerada rebelde porque usé los "shorts con chasquilla", deshilachados y casi al borde del cachete del popín.
...Y fui rebelde, porque como nunca quise ser la mejor alumna del curso, no estudiaba para una prueba.
...Y por todo era rebelde.
...Si me castigaban, no pescaba. Si me querían pegar, que me pegaran, total aunque me doliera, no iba a cambiar mi parecer.
...Y si no me gustaba el regalo lo decía inmediatamente. Y, por supuesto, era rebelde, porque nunca me gustaba nada.
...Y si salí sin permiso, salí no más. No fue por rebeldía, fue porque tenía ganas de salir.
...Y si no me quise acostar temprano, fue porque no tenía sueño, no por hacerme la grande ni por ser rebelde.

Siempre terca, rebelde.

Al parecer sigo así de rebelde.
...Pero nunca me he disfrazado de punki, ni tampoco me hice dreadlocks en ese tiempo que me dio por la onda Rastafari.
...Cuando me creía Grunge y adoraba a Kurt Cobain, jamás probé la marihuana. Sí usé chalecos con hoyos y ropa destartalada, pero nunca dejé de lavarme el pelo.
...Me teñí por primera vez el pelo con agua oxigenada líquida. Pero no fue de rebelde, fue simplemente porque era mucho más barata en comparación con las tinturas. El sol hizo el resto.

En clases de filosofía mis compañeros me hacían hablar, para que pasara la hora más rápido. Mis eternas discusiones con el profesor que decía que el movimiento no existía, o que el yo y el super yo...etc. No era porque fuera rebelde que discutía, era porque tenía que dar mi opinión. Siempre me ha gustado opinar...

...Y si alguien en el mostrador del supermercado se me pone por delante para que lo atiendan primero no quepa duda que le haré saber mi molestia. No se trata de ser maleducada, pero no me gusta que me pasen a llevar...y eso no tiene nada que ver con ser rota o rebelde.

Quien no me conoce me podrá encontrar rebelde, pesada hasta desagradable. Pero yo me caigo rebien.

Quizás fui rebelde, pero aún tengo mis dudas al respecto. Quizás soy rebelde...no lo sé.

domingo, agosto 07, 2005

No te entiendo más

No tengo por qué entenderte más, porque me cansé de hacerlo.
Y aburrido me resulta tener que escuchar tus excusas,
porque aunque sea cierto lo que dices, no te creo.

Y quedo yo como arribista, como la mina que no ha vivido lo que tú has vivido.
Y claro, no he vivido lo que tú has vivido,
pero tú tampoco has vivido lo que yo he vivido.

Discúlpame, pero no te voy a aguantar más excusas.
No me importa que tengas que estudiar, yo también debo hacerlo.
No me importa que tengas que hacer cosas por otros,
preocúpate primero de lo primordial...y no de wevadas.

Y agradece que mi enojo es meramente verbal,
porque si quisiera ponerme densa te mando a juicio
y si quiero cagarte simplemente lo hago.

No te hagas el mártir, no me va a dar pena tu vida.
No voy a entenderte más porque me cansé de hacerlo.
Entiéndeme tú a mí, entiende que no voy a hacer nada más por entenderte.

¿Me entiendes?

miércoles, agosto 03, 2005

Achaca' a diario

Escribir me sirve de relajo, para desahogarme, pero nunca he escrito sobre mis penas. He escrito acerca de tallas que me han ocurrido (simpáticas de todas maneras), de lo que le ha pasado a otros, pero no mucho sobre lo que me achaca a diario.

Y claro que me achaco a diario.

Soy mamá hace 2 años 2 meses aprox. Ella es hermosa, un poco desordenada pero considerando que es bebé se lo perdono. Desde que tomé conciencia de mi embarazo, además de darme cuenta que no era infértil o estéril (lo que parece bastante raro, considerando la situación en la que ocurría esto) pensé que mi vida iba a dar un vuelco tremendo y así fue. Pero nunca me imaginé la magnitud del cambio. Y no me refiero tanto al tiempo que debo dedicarle, estoy hablando principalmente a la presión que significa ser madre soltera viviendo bajo el alero de mis padres, y con el papá de ella portándose como visitador médico: aparece una o dos veces al mes y le regala una pastilla.

Lo ideal de traer niños al mundo es que vengan a una familia conformada por papá y mamá. Pero en este caso no es así. Estoy "sola" tratando de terminar de estudiar y no controlando mis prioridades, dándole importancia a veces a cosas que no son de la relevancia que yo les doy en su minuto. Por esto, me demoro y demoro... Y esto de estar "sola" me produce angustia. Porque no tengo medios económicos propios para poder decidir qué hacer conmigo y con mi hija, porque estudiar Ingeniería quita bastante tiempo y si me dedico a trabajar, ser mamá, ser sita presi y más encima estudiar, creo que en unos meses desaparecería de este planeta (no me disgustaría la idea, si no fuera porque la Fran me necesita).

Y claro, a veces ando pateando piedras, en esos días en que todo me parece mal y no tiene nada que ver con el ciclo lunar, y mi cara lo demuestra y por más que intente sonreír no me sale porque mis cachetes se quedan estáticos mirando hacia abajo.

Le grito a todos que soy la persona más segura del planeta, y no lo soy. Me quiebro con facilidad y necesito llorar por lo menos una vez a la semana. Por esto último he tenido problemas con alguien, pero es mi manera de decirle a la vida "TE ODIO", pero tengo que aguantarte. Paradójico resultó una idea que vino a mi mente un día de depresión en mis primeras semanas de embarazo conciente "durante muchos años quise decirle adiós a la vida, y por algún extraño motivo la vida está naciendo dentro de mí"...

"El camino es tan difícil, ya me resigné a caerme mil veces, en algún momento deberé ponerme de pie y volver a caminar".

Me enojé

Es que ni siquiera sé cómo tratarte,
te crees el sabelotodo,
nadie puede tener la razón frente a ti.
No soporto ese aire de arrogancia que muestras
y juras que caes simpático con tus ironías y desubicadeces.

No quiero hablarte porque no soporto que me hables;
porque me da lata hablarte si apenas escuchas.

Tengo que aguantar tanta estupidea a veces,
te metes en conversaciones que no te corresponden
y te juras "bacán" a sabiendas que eres un pobre weón.

Me caes mal y por más que he intentado que no sea así
lo es.

Siento mucho tener que publicarlo...