http://loreortiz.blogspot.com/">Un Espacio para Mí

Entre el video de las 42 Frases de las Celosas más el estreno de la teleserie Soltera Otra Vez, he escuchado y leído tanto comentario que me dieron ganas de escribir mi propia versión de los hechos.

No me considero celosa, cuido lo que es mío no más jaja. Reconozco que a veces he sido un poco psyco averiguando cosas que no debiera saber o que no deberían importarme, pero que al fin y al cabo, no estuvo de más averiguar. Pero no soy celópata. Confío, quizás es un defecto, pero es la forma en que considero que una debe llevar una relación de pareja si quiere que resulte.

Viendo la novela, a pesar que muchas de las escenas son sobreactuadas, deja en claro un punto importante y es que las amigas siempre están cuando una las necesita y también son ellas las que te hacen poner los pies en la tierra cuando andas con la cabeza en la luna soñando en historias tanto para bien como para mal. 

Es cierto que una se pone monga durante la relación cuando ve que el socito no pesca mucho o la magia inicial se ha ido perdiendo, la rutina se pone densa y por eso me he reído con las frases de celosas porque más de una de esas frases he dicho por inseguridad y sé que mis amigas también. 

Estar soltera otra vez ha implicado volver a armar mi vida. Empezó a sobrarme el tiempo, la comida, los minutos en el celular... Triste en un comienzo, esa tristeza de llegar a casa y ponerme pijama a las 7 de la tarde, llanto contenido de todo un día que explotaba al abrazar la almohada... Por eso entiendo a la mina de la novela. Volver a ver la vida desde un ángulo totalmente distinto, donde cada detalle vale. Las amigas siempre dan consejos y ayudan a  ver las cosas desde distintas perspectivas, pero es finalmente una la que tiene que darse cuenta de los hechos. Una persona me dijo que dejara de hacerle caso al corazón y pensara con la razón. Lo hice. Fue la única manera. Pero duele, a veces duele... y otras no duele y es convincente. Hay que saber donde dejar que afloje la cuerda. 

Los hombres pareciera que son más simples y determinantes a la hora de tomar decisiones. Nosotras damos vueltas mil veces a los temas que nos trastornan, buscamos ayuda emocional, apoyo moral y un cuantohay de explicaciones para entender lo que finalmente queremos entender y creer. 

Yo protejo lo que es mío hasta que me dejan. Si no puedo, no hay nada más que hacer. No hay recetas o por lo menos mi libro de pociones, no tiene las recetas adecuadas. Y aquí estoy. Soltera otra vez.

No sé si el verano fue muy caluroso u olvidé lo frío que es el otoño en esta ciudad, pero ando insoportablemente intolerante al frío. No es de floja que no me levanto en la mañana, es porque mi cuerpo tiene una incansable pelea con las sábanas... adivinen por qué; obvio, porque mi camita es lo más acogedor que hay en el mundo y me gana la batalla contra el frío. Pero no dura mucho. Después de la pelea de todas las mañanas, tengo que levantarme igual y comienza el suplicio y el sufrimiento porque odio salir de la ducha y recongelarme. Por lo menos me salva mi calefactor que se ha vuelto mi mejor amigo contra estos días, tardes y noches de frío.

No basta con todos mis accesorios anti frío. Uso gorritos de lana, bufandas, pañuelos y abrigos, incluso polainas, pero de todas formas me recago de frío. Estuve averiguando por qué siento tanto las bajas temperaturas, una de las razones puede ser que mis hormonas tiroideas TSH están disparadas... fuck, todavía no he ido al endocrinólogo. Negligencia no más. Bueno, pero el tema importante es que independiente de los motivos parezco hija única con toda la ropa que me pongo, en la pega me preguntan todos los días si tengo frío porque solo me falta el saco de dormir y el pasamontañas. Me da lo mismo andar abrigada, pero me está comenzando a hartar la misma pregunta una y otra vez. Además que considero que me veo regia con mis gorritos, aunque algunos crean que me parezco al hongo de Mario Bros.

Yayaya, después de tanta queja, lo bueno es que por lo menos el frío puede evitarse abrigándose mucho o sumergida en frazadas. En eso le pega mil pata's en la guata al calor, que por más que uno se empelote, llega un momento en que no es posible sacarse nada más. Me conformo con que solo durará unos meses... por ahora ¡benditas sean las bufandas, gorros y guateros de mano!

Cuando se acaba una relación de amor, el dolor se hace presente. Es normal sentir pena y desolación. Nos preguntamos por qué, qué habremos hecho mal, algunas somos masoquistas y nos inventamos motivos equivocados de por qué nos dejaron de querer. 

Muchas de esas veces creemos que tenemos toda la culpa y nos echamos para abajo. Lo peor es que pensamos que nunca vamos a poder superar el dolor. Importante es tener claro que esa sensación es temporal, que aunque suene cliché, el tiempo ayudar a olvidar y a sanar hasta las heridas más profundas ¿Y qué mejor que un cambio radical para volver a empezar?

Si estás en una etapa triste por culpa del desamor, te propongo que trates de hacer lo siguiente:

Cambia de look: Un nuevo corte de pelo o cambio de color, una manicure, una depilación distinta a la habitual (una brasileña, por ejemplo, solo para sentirte diferente). Si tienes algunos pesos de más, renueva tu clóset, vende o regala ese vestido que usabas para salir con él, cambia las zapatillas por zapatos más top… hay un montón de cosas que puedes hacer con tu cuerpo para sentirte mejor.

Haz ejercicio: Inscríbete en un gimnasio. La liberación de endorfinas es una buena forma de liberarte de la pena. Y además trabajas tu cuerpo para sentirte en forma y más regia.

Mueve los muebles de tu casa: Saca todas las fotos que te recuerden que él estuvo ahí. Cambia los muebles de lugar para que las energías estancadas se muevan. Además de cambiar el aspecto de tu hogar, podrás encontrar mejores formas de decorar. Quizás ese florero se vería mejor en otro lugar.

Sal con tus amigas y amigos: Una salida con tus amigas para desahogarte, te hará bien. Acepta invitaciones de amigos, arréglate como si fueras a una cita, aunque no lo sea.

Nunca olvides que eres lo más importante para ti misma. Si piensas que todo irá mal, lo más probable es que así sea. Cree en ti. Si no te quiso, alguien más lo hará. Si logras darte cuenta de cuáles fueron tus errores, intenta no volver a cometerlos. Las relaciones de amor son de a dos, pero la relación que tienes contigo misma es solo contigo. Si no te quieres tú, no esperes que otro lo haga por ti.

A pesar del dolor, nunca olvides de sonreír a quienes quieren verte feliz.

Hace un par de años dejé mal estacionado mi auto en una calle céntrica de Concepción. El resultado es obvio. Me dejaron un parte empadronado sujeto con el limpia parabrisas. Era obvia la infracción, no tuve ni derecho a pataleo y lo pagué sin chistar.

Sin embargo, hace una semana tuve un episodio muy diferente y creo necesario comentarlo.

Si bien reconozco que no cambié una de las luces de navegación que llevaba quemada durante más de un mes, no pensé que fuera tan grave dado que el auto tiene luces de estacionamiento que se mantienen siempre encendidas. Estaba equivocada.

Fue un día de mierda. Lo había pasado pésimo. Mi carga emocional era desmedida. Venía de vuelta de la Universidad porque me había juntado con una compañera de Magíster a preparar un trabajo. Estaba cansada y un poco triste. Nada podía ser peor... mentira. Sí podía serlo.

Entrando a San Pedro por el Puente Llacolén me para una Carabinera. Mi corazón saltó. No tenía impreso el Seguro Obligatorio del auto, sumado a que llevaba el foco quemado. No pude mentir por el foco. El SOAP lo llevaba en digital en mi computador, pero no me lo aceptó. Me dice lo siguiente: "Por no portar la documentación, se va a ir a la Comisaría y su auto queda a disposición del Tribunal". Pregunto: "Qué significa que queda a disposición del Tribunal". "Su auto se va a los corrales". Cuando escuché eso, casi se me cayó el mundo. No podía ser tanta mi desgracia. Tuve que llevarme a un paco de copiloto hasta la 6° Comisaría de Michaihue. En el camino le conté todo lo que tenía que hacer. Mi garganta estaba a punto de reventar.

Llegamos a la comisaría y cuando llamé a mi mamá para pedir ayuda exploté en llanto y no pude parar de hacerlo hasta que estuve de vuelta en mi casa. Me sentía desamparada, vulnerable y sola. No sabía qué hacer. Sentí que la nube negra me envolvía. Fue una experiencia demoledora emocionalmente.

Sé que fui exagerada, porque lo más probable es que nadie más que yo sea tan llorona. No pude controlarlo. Me desarmé.

Como resultado, logré finalmente que me imprimieran el famoso seguro en la comisaría. Debo haberles tocado la fibra sensible a los pacos. Ya imagino cómo me deben haber pelado. No tengo mi licencia aún. Ya arreglé el foco. Ya imprimí el seguro. Aún no pago el parte.

Mis descargos son los siguientes: Dado que la Ley de Tránsito no ha sido modificada desde antes que se permitiera pagar los documentos del auto por internet, dice que deben portarse los documentos de forma obligatoria, pero no dice específicamente en qué formato.  Además, yo portaba el documento, lo intenté mostrar y no lo quisieron aceptar. No tengo antecedentes, no soy una delincuente. La falta de criterio me molestó. Y más aún el hecho de que me dijeran que me iban a dejar retenido el auto en esos corrales. Lo más probable era encontrar el auto desmantelado cuando lo fuera a buscar.

Solo me queda ir a pagar el parte y presentar los descargos para ver si me rebajan el monto.

Ahora me queda la sensación de que la nube negra se fue, que no estoy sola, la alegría de saber que siempre podré contar con mamá y papá, que mi hermana me acompaña en todas y que mi hija me quiere más que la luna el sol y el g..ato.

http://www.dailymotion.com/video/x83jf4_ximena-sarinana-normal_music

Dicen que el alcohol ayuda a evadir los problemas, pero no hay nada más placentero que una buena conversación con los amigos.

De todas formas, debe considerarse que en esta ciudad no existe un tránsito continuo y barato de taxis para desplazarse en la ciudad, menos cuando se trata de ir de una comuna a otra. Las autoridades deberán fiscalizar los cobros de traslado de personas en taxi. En Santiago el taxímetro marca cada $80, en Conce marca mínimo $120. Por 3 cuadras los choferes cobran desde 3 mil pesos y pareciera que cobran de acuerdo a tincadas inmediatas, dependiendo de cuánta gente se suba al taxi. Al parecer no hay control. Falta trabajar en este tema. Sobretodo, considerando que Concepción es una ciudad que tiene mucho movimiento de carrete nocturno, las calles no son seguras para transitar a pie y el poder adquisitivo de quienes salen no es tal para que "sobre" la plata para gastarla en traslados.

Comparto plenamente que manejar ebrio es un peligro, no obstante  espero que resulte subir los rangos de tolerancia, por lo menos para poder tomarse tranquilamente una copita de vino junto a un asado. No seamos extremistas...

Tengo 32 años. Quedé embarazada a los 22. Estudiaba en la Universidad y no estaba dentro de mis planes ser mamá, porque tenía sueños y planes para el futuro, distintos a los que he vivido pero que a fin de cuentas, han sido más buenos que malos. Mi familia quedó sorprendida por este embarazo. No es para menos, mis padres se esmeraron en advertirnos, a mis hermanas y a mí, sobre las consecuencias de no cuidarnos. La información siempre la tuve, no fue por falta de educación. Tuve educación sexual en el colegio, aunque fuera en términos biológicos. Mi decisión al momento de conocer mi embarazo fue decirle que sí a la vida. Acepté mi embarazo con altura de miras y me preocupé que no fuera un secreto, porque no me avergoncé jamás. Reconozco que asumir la maternidad, una vez que nació mi hija, fue difícil, pero gracias a la ayuda de mi familia, mi madre por sobretodo, mi hija creció rodeada de amor, preocupación, cariño y muchos estímulos. Es una niña de 8 años muy inteligente, llena de vida, gimnasta y muy cariñosa. No me arrepiento de haber optado por la vida.

Hablo optar, pues se me dio la opción de elegir. No era independiente de ninguna forma. Ni económica ni emocionalmente. Me ofrecieron ayuda, me comprometí a terminar de estudiar, a salir adelante. No iba a abandonar la carrera por ningún motivo. Mi nuevo futuro no se veía tan truncado. Solo iba a ser diferente. Hoy, vivo con mi hija, en una casa las dos, mantengo la casa y se ha vuelto mi prioridad número uno desde el momento en que decidí independizarme de la casa paterna.

Pero...

Me pongo en el lugar de aquellas mujeres que no quieren optar por la vida simplemente porque no les interesa ser mamás, porque no se lo buscaron siendo víctimas de una violación, porque no tienen la edad suficiente para aceptar una maternidad, porque sus hogares no permitirían un nuevo miembro, porque no tienen casa, porque son drogadictas...

Ser madre es una linda experiencia, pero pucha que cuesta, cuando no se tienen los medios, cuando no tienes quien te ayude, cuando tienes que trabajar y nadie puede cuidar a tu hijo, cuando estás en un lugar en donde tu hijo se expone a ser maltratado. Menos mal, a mí no me ha tocado pasar tan malos ratos, porque siempre he tenido apoyo de mi familia... y eso que es solo una.

Conocí un caso muy triste en que la madre esperaba un bebé que venía con el cerebro malformado, abierto. Sin posibilidad de vida al nacer. La madre tuvo que esperar a que pudieran hacerle una cesárea hasta los 6 meses de embarazo, para sacar a ese bebé que falleció pocos minutos después de nacer. Uds. dirán, por lo menos nació. Sí, nació, pero la angustia de la madre y de la familia a la espera de ese nacimiento no se la doy a nadie. Espero que jamás tenga que pasar por algo así. Me pongo en el caso y déjeme decirle, que si el aborto con fines terapéuticos se aprueba en este país, no dudaría en realizarlo.

No logro entender a esas personas que defienden al embrión por sobre la vida de una mujer. Una mujer que ha vivido todo un proceso de vida, que ha tenido logros, otros hijos, familia y amigos, no se le da la posibilidad de seguir viviendo porque un feto ha decidido quitarle la posibilidad de hacerlo. ¿Prefiere dejar a una familia sin su madre por salvar a un feto inviable? Eso no lo logro entender. Si tengo cáncer y estoy embarazada, el feto no soportaría el tratamiento. ¿Lo matamos con el tratamiento o lo sacamos antes? Yo sinceramente, prefiero sacarlo antes.

Considerando los dichos de la ex vocera de Gobierno, déjeme decirle que mi cuerpo es mío, mío personal e intransferible. Y como es mío, siento que tengo derechos sobre él. Con este tipo de pensamientos, siento que no tengo derechos, que no saco nada con intentar mejorar cada día, porque a vista de cierto grupo de personas, que lamentablemente tienen poder en este país, soy un envase retornable, un mero objeto de reproducción que obedece a las leyes de la naturaleza.

En este país de cínicos, se decide sobre los cuerpos de las mujeres de forma arbitraria, se arma polémica por una pastilla del día después, se habla de adopción como si estuviera lleno de personas afuera del hospital esperando a que si no quieres a tu guagua te la reciben encantados (que más encima el trámite es largo y engorroso), obligan a ser madres a niñas de 12 años porque un supuesto Dios así lo desea... déjeme decirle que no estoy de acuerdo.

Que me hablen de condones, de pastillas anticonceptivas, de sexo seguro, de lo que se les ocurra. Toda esa chaya ya me la sé de memoria. Lo que me importa y lo que creo justo, es que nos dejen decidir sobre lo que queremos vivir, que no nos obliguen a ser madres si no queremos serlo, que no nos obliguen a morir por salvar a un feto inviable. MI CUERPO ES MIO, MI VIDA ES MIA Y YO DECIDO QUÉ HAGO CON CADA UNO DE ELLOS.

¿Será cierto que las hormonas de los pollos y todos los alimentos transgénicos han heho que las niñas se desarrollen a más temprana edad? Pregunto específicamente por las niñas, porque no tengo claro qué sucede con el crecimiento de los niños.

Las guaguas nacen cada vez más grandes, quizás no se note tanto en el peso, pero sí en su desarrollo motriz y cognitivo. Me impresiona ver los bebés de mis amigas y conocidas, fotos de 1 mes de nacidas, con esbozos de sonrisas e intentando afirmar sus cabecitas.

¿Les han contado sobre las guaguas estilo "lulo"? Mire este link. Nuestros padres y abuelos al parecer fueron bebés envueltos. Por ello se sorprenden tanto de las tenidas tan topísimas que hay para los bebés. Nunca antes pensado que una beba usara un vestido con calzas o un pequeño jovencito de 2 meses con jeans y polerón deportivo.

Volviendo a mi pregunta... mito o realidad que las hormonas han hecho que nuestras hijas se desarrollen más rápido. A mí me preocupa. Soy mamá y veo cómo mi hija se transforma...

Aparte de las hormonas, ¡cómo piensan estos chicos! Yo jugué a las Barbies hasta los 12-13 años, que fue la última vez que pedí una para Navidad. Era linda, deportiva. Usaba calzas y una malla de lycra, a lo Footloose hahaha. Después me gustaron las agendas, escribía, me entretenía recortando revistas y pegando en ellas las fotos de mis ídolos. Nuestros niños escuchan música con audífonos, juegan en internet, se alimentan de pura TV basura y han dejado de desarrollar su imaginación como antes... Y no es precisamente por las hormonas xD

Estoy preocupada por el desarrollo anticipado de mi hija. Voy a tener que comprarme una escopeta antes de lo planeado.

Me considero una mujer bastante paciente, que evito el conflicto entre mis cercanos. Sin embargo, cuando se trata de desconocidos o de situaciones en que alguien no está haciendo bien su pega o altera el curso normal de las conductas correctas, soy bastante conflictiva y exijo hacer valer mis derechos o bien exijo el respeto correspodiente. 

La paciencia es un don, dicen por ahí... pues mi paciencia el altísima, por lo que creo tener dicho don. Pero, PERO, PERO. No puedo tolerar faltas a mi integridad, no tolero sentirme pasada a llevar, no tolero que no me resulten las cosas como las tengo planificadas, sobretodo cuando no resultan porque otros no me dejan lograrlo. Y me frustro. Quizás no en el amplio sentido de la palabra, porque tengo bastantes logros a mi haber que me hacen sentir orgullo de lo que he llegado a obtener hasta ahora, tanto material como laboral y académico. No obstante, siento que en mi parte emocional he fallado por creer que las cosas llevan un ritmo que al analizarlo desde afuera, este ritmo simplemente es una mala melodía de notas mal combinadas.

Esto me lleva a pensar que si bien no he buscado lo que ha sucedido, he dado las pautas para que sucedan de una u otra forma. Uno es quien define su destino y marca su paso. Imitando a Hansel y Gretel dejé regadas miguitas de ternura en el camino, pero no preví que se las irían comiendo otros mientras yo avanzaba. Caundo quise volver, me di cuenta que mi ruta se iba desvaneciendo a medida que avanzaba.

Más de alguna vez he pensado que merezco más de lo que tengo, pero reboto y me consuelo pensando que todo lo que tengo lo he logrado "sola". Sola sola no, porque hay una ayudita incondicional siempre a mi guarda, pero siendo fría, no ando mendigando por la vida para ganarme lo que tengo. Me he vuelto independiente y eso me da seguridad.

Probablemente, hay algo en mí que debo madurar, pero a medida que lo repienso (créanme que le doy vueltas a estos temas en mi cabeza) a veces no soy yo el problema. Lo que me conforta bastante.

Un episodio más en mi vida que no ha resultado, y no porque no haya puesto de mi parte. Uno no está solo en este mundo y eso lo tengo más que claro. Las diferencias en ciertos aspectos de la vida cotidiana a veces no permiten sobrellevar el amor ni la tolerancia. Cuando ambos conceptos no se combinan, solo queda dar vuelta la página y seguir caminando.

Me agrada bastante vivir en condominio, sobretodo porque siento seguridad cuando debo salir y la casa queda sola. Mis vecinos son agradables, hay hartos niños. Mi casa está frente a la plaza de juegos, por lo que es habitual tener mi antejardín lleno de niños y tocando la puerta casa vez que ven el auto estacionado afuera buscando a mi hija.

Lo estresante es el colegio que queda al lado. Siempre tuve claro que tendría que escuchar el timbre, el ruido de los partidos de fútbol y el sonido estilo enjambre a la hora de recreo. Eso siempre lo tuve claro. Pero no se me ocurrió pensar en lo complicado que se volverían las salidas de mi casa por las mañanas, puesto que los padres de los alumnos no respetan el símbolo NO ESTACIONAR NI DETENERSE que existe para que los residentes de este sector podamos circular libremente y más aún, salir del condominio libremente.

Mi molestia diaria es con lo desubicados que son muchos en no respetar a los vecinos de los colegios (y cualquier institución). Lo mismo, imagino debe suceder con todos los vecinos de colegios en distintas partes de la ciudad. Los padres no respetan a nadie, solo importa su fin, que es dejar a sus hijos en el colegio. Callampa si hace taco. Y no solo es en las mañanas, también ocurre a la hora de salida, donde muchas mamás sin apuro se quedan conversando mientras sus autos están mal estacionados.

Así y todo, me agrada vivir en mi casa, me gusta tenerla impecable.

En la entrada dice WELCOME, pero confieso que no me gusta que toquen la puerta con más de 3 tocs seguidos. De a poco me armo de paciencia, pero para algunas cosas, simplemente no la tengo.